Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já stá chegando!
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher…
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!
Mulher: Pra quê?
Homem: Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Mulher: Desculpe mas vou ter que usar a ficha para ligar para a minha dizendo que encontrei a origem dos meus pesadelos.
Homem: O teu pai é ladrão?
Mulher: Não.
Homem: Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
Mulher: Na verdade este brilho é um detector de imbecis.
Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?"
Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá."
Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"
Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"
Mulher: "Não fecundados."
Homem: "Eu quero me dar a você."
Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."
Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."
Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir."
Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você."
Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"
Homem: Quer dançar, querida?
Mulher: Eu não, mas a minha avó, que tem mais ou menos a sua idade, está doidinha pra isso.
Homem: Posso sentar nessa mesa?
Mulher: Pode. Senta bem em cima dessa garrafa de cerveja aqui.
Homem: Vamos lá fora tomar um arzinho, hein?
Mulher: Vamos. Posso levar meu marido?
Homem: E aí, gata? Que tal um rala-e-rola?
Mulher: Rola... deita no chao que eu te empurro.
Homem: Qual o seu nome, princesa?
Mulher: Agora é Regina, antigamente era Tonho.
Homem: Vamos pegar um cineminha hoje, meu anjo?
Mulher: Vamos. Eu pego a sessão das duas e você a sessão das oito, ok?
Homem: Vamos dançar?
Mulher: Vamos. Com quem? Você bebe? Bebia, agora não posso mais, por causa do coquetel contra a AIDS
Homem: Alguém já lhe disse que você é super linda?
Mulher: Muita gente, e alguém já lhe disse que você precisa usar um bom desodorante?
Homem: Oi, vamos tomar uma bebida?
Mulher: Vamos, eu tomo uma cerveja e você toma um chá de sumiço, certo?
Homem: Você tem fogo?
Mulher: Sim
Homem: Entao cospe, dragão
Homem: Volta, volta, volta...
Mulher: Me chamou gatinho?
Homem: Volta pro buraco de onde tu saiu!
Homem: Alguém já lhe disse que você é linda?
Mulher: Não!
Homem: Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
Homem: Olha Zé, as 3 graças!
3 mulheres:Onde??
Homem: Ali, a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça!
Homem: Cuidado moça!
Mulher: Hihi, por que?
Homom: Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Homem: Olha que miss...
Mulher: Hihihi, miss é??
Homem: Misspanta, tribufu!
espero que vocês gostem aprendi com o mestre Zé Bunitinho... ehsauhs
